După ce termini liceul îţi iei avântul cu mucii pe piept spre facultate şi asta implică relocarea.
Cum tăticul poate e mustăcios, dar sigur nu e Țiriac vei sta după posibilități şi dorințe la cămin sau în chirie. Acest articol va fi despre tipuri de proprietari şi metehnele lor.
Gazda-neam
Asta e cea mai proastă combinație posibilă:
1. Te primește pe moka, dar părinții tăi știu despre tine mai multe decât știau când stăteai cu ei.
Nu prea poți să înjuri, să te îmbeți, să dai chefuri sau să ţi-o tragi şi fumatul va fi tot pe ascuns… păi ce-ai făcut Giany?!
2. Îţi închiriază o garsonieră mobilată de însăși bunica lui la un preț derizoriu de mare pentru că vă știe din provincie şi vă țepuiește sub motivul că stai în zonă bună şi în plus ai şi loc de parcare… nu-ţi va folosi pentru că tu nu ai maşină!
3. Nu poţi să tragi bani de la chirie sau întreţinere că o sună după 1h 63min şi 74secunde fix pe mă-ta care evident ţi-i dăduse 😦
Gazda neam-prost
Genul ăsta de gazdă nu e rudă cu tine dar te va ţepui mai rău ca primul.
După ce stai 1an în Bucale cam afli care e spârla cu zone şi cartiere şi hotărâşi să scapi de comunistul de mai sus.
Ajungi cel mai probabil prin Rahova-Ferentari sau Titan într-un apartament care este mai ok ca aspect, dar te loveşti de mârlanul de proprietar care-ţi cere garanţie 1+1+ paştele mă-sii.
Sună obsesiv cu 5 zile înainte de scadenţa întreţinerii şi trimite copii handicapaţi să ridice chiria direct din apartament sub motivul că vor să se asigure dacă totul e în regulă.
Cu ăsta o termini tot după 1 an sătul de iarna la parter şi miros de grătar de sub geam, dar în mare scandal.
Iei mucul cu banii de garanţie plecând cu biroul urcat în Dacia Papuc din mers în timp ce fugi să nu-ţi iei şi bătaie.
Gazda-perfectă
Gata coane, ştii zonele, preţurile, deja ştii cum să negociezi clauze, termene şi contracte.
Îţi iei o chirie bună într-o zonă ok care arată binişor şi la super bani.
Te faci prieten cu vecinii de etaj, mergi la şedinţe de bloc cu moşnegii de la toate scările şi mai ales eşti liniştit că proprietarul tău nu te fute de creieri să vină peste tine.
Vă întâlniţi la metrou, îi dai banu chiar şi cu 1 săptămâna întârziere şi sunteţi liniştiţi amândoi.
De ăsta te plictiseşti după 1-2 ani pentru că fără să-ţi dai seama ţi s-a urât cu binele şi după ce-ţi iei un job rezonabil vrei să-ţi salţi standardele şi aici trecem la următorul tip de proprietar.
GAZDA VĂDUVĂ CRIZATĂ
Asta va fi o altă ţeapă, dar îţi dai seama mai târziu.
Amabilă în draci cu 2-3 apartamente primite moştenire de la răposatu’ îţi va da o chirie la cheie: mobilată ieftin, dar curat de la IKEA într-o zonă centrală.
Deja ai negociat preţul de la 340E la 295,7E şi eşti mândru de cele 2 camere
Te vei încrunta doar când îţi spune tovarăşul tău din Militari că el dă 300 pe 3 camere 🙂
Cucoana de mai sus pretinde să-i aduci chiria la scară, să-i faci cumpărăturile şi să-i plimbi şoldurile reumatice pe la doctori. Te vei scuza că nu mai ai maşină şi vei parca la 2 străzi de adresa ei când îi duci banii.
Asta va fi pe combinaţie cu administrator şi nu vei omite 1 zi la plata întreţinerii.
Va avea pe vecina de vis-à-vis, la fel de văduvă care te urmăreşte.Cu toate astea ai o viaţă liniştită.
Vei pleca şi de acolo după 2-3 ani sătul de toanele cucoanei şi după scandal că nu ai voie cu pisica păroasă sau căţelul puricos la ea în casă (eu zic că are puţină dreptate.)
GAZDA-ÎNCEPĂTOARE
Aici ai cam pus-o.
Asta e fie văduvă, fie divorţată, fie panicată… fie toate 3
Se va uita discret la încheieturile tale să vadă dacă te droghezi, îţi va reaminti până să semnaţi contractual că secţia de poliţie e lângă tine şi îţi va fute meciul cu un contract de căcat pe care te pune tot pe tine să-l înregistrezi la fisc.
Asta vine personal să ia chiria, va examina tencuiala de pe pereţi, va cere informaţii şi vecinilor despre tine şi va avea mereu un ton de căcat când staţi de vorbă…
Sătul de mutra ridată sau mirosul parfumului ieftin de pin pe care ţi-l lasă în casă când îţi ia banii te duci dreacu’ la bancă, te faci sclav pe 30-50-100 de ani şi stai în zdrânga goală, cu un pahar de vin rose pe balconul tău reamintindu-ţi că nimeni nu ţi-a dat un băţ de chibrit fără să-ţi ceară o ţigară în Bucureşti.
Mai sunt şi alţi proprietari. Tu ce poveste ai?
marcucerneala 